Et si vous n’avez toujours pas vu BSG, donnez-vous envie avec ce génial fantrailer de BSG , hommage à Sabotage des Beastie Boys. Il reprend plan par plan le montage du clip original (de Spike Jonze). Les connaisseurs apprécieront.

Les deux nouveaux chapitres ici.

A voir aussi, la review de The Needle Drop, qui met très bien le doigt sur l’effet GBG, ce mélange de jubilation et de malaise social qu’on ressent après avoir bu trop de punch. C’est ce que j’aime chez eux.

Car il y a une grande différence entre le journaliste et le politicien sur twitter. Au politicien,récemment arrivé sur twitter, on ne la fait pas. Il n’y a pas de twits en l’air. Tout est calculé. Les pseudo-confidences, les twitpics de potaches, les remarques de comptoir, ont absolument toutes un but : la victoire électorale. C’est l’instinct de l’animal politique, on peut lui reprocher tous les défauts du monde, à l’animal politique, mais pas celui de ne pas être investi corps et âme dans la volonté de victoire. Même, d’ailleurs, quand le parti en question n’a aucune chance.

Le journaliste, parcontre, est sur twitter depuis bien plus longtemps, et pour prendre un terme de la télé-réalité, il a oublié la camera. Pour ma part, n’étant pas du landerneau des journalistes ( ce qui m’autorise à utiliser le mot “landerneau” sans être inquiété), je n’ai jamais suivi un journaliste en sachant qu’il l’était. Tous les petits camarades de déconnade que j’ai pu me faire sur twitter, je les ai d’abord aimé pour ce qu’ils étaient, en dépit total du magazine, journal, ou chaine de télé pour lesquels ils travaillaient.
C’est le côté Stakhanoviste de twitter qui me séduit tant : un journaliste peut dialoguer avec un webmaster de province, un directeur marketing et une starlette gay sur le dernier Sons of Anarchy. Si vos twits sont bons, on ne vous demandera ni votre carte de presse, ni votre âge, ni la fréquence de vos rapports sexuels.

Il y a des millions d’années, au Paléozoïque, le premier journaliste arriva sur twitter par volonté de veille. La veille, c’est sa nageoire dorsale. Elle lui sert non seulement à nourrir leur soif de Zeitgeist, mais c’est sa légitimité pour être sur twitter à longueur de journée – c’est d’ailleurs le seul corps de métier qui peut twitter en bonne conscience, 24/24. Un peu plus loin dans le temps, vers le milieu du Mésozoïque, le journaliste s’ennuie : à certaines heures de la journée, il n’y a que des journalistes sur twitter.
Alors, de relayeur et de veilleur, il se met à produire du contenu. L’invention est géniale : n’attendons plus une bonne blague pour la relayer, créons une bonne blague, et du coup soyons les premiers à la relayer. Le lol-journalisme est né.
On martelle le terme de “personal branding”, pour légitimer une fois de plus cette débauche d’âneries : le journaliste doit séduire avant tout sur sa persona, en chair et en os, parce qu’un journal c’est sympa, mais bon, ça peut disparaitre.

Ces différentes mutations, durant plusieurs millions d’années, ont fait du twitter journaliste d’aujourd’hui un être complexe, dont les frontières professionnelles et privées sont totalement mélangées. Le loleur muselle parfois le journaliste, et l’inverse.
La mode #jeansarkozy partout fut créée par un journaliste. Plus récemment, la vidéo détournée du jeune militant UMP braqué par une Kalash, un journaliste aussi. Ces deux détails m’ont énormément surpris, un buzz créé par un journaliste, relayé par d’autes journalistes, un beau circuit clos.

Tout le monde se contentait de ce mélange des rôles, jusqu’à ce que Tweest arrive. Tweest se charge de clarifier la situation en disant au journaliste : TU ES JOURNALISTE.
Certes, le journaliste twitter n’engage pas forcément son journal lorsqu’il twitte, il y a les comptes officiels pour cela, mais quand même. Ainsi, quand la prochaine fois que l’ami Alex Hervaud de Ecrans.fr twitpique sa prochaine Karaoke Party, le fait que Tweest existe, et le classe sous le bel intitulé de Libération, équivaut à ce que l’animatrice du Karaoke beugle dans le micro “ET MAINTENANT, UN JOURNALISTE DE LIBERATION SOUHAITE CHANTER “VOYAGE, VOYAGE”. Certes, ce n’est pas grave en soi, mais les gars, ça vous fait pas chier ?

Solution potentielle : permettre aux journalistes de taguer les twits dont il ne souhaite pas la mise en Tweest, un peu comme les salles CSA dans la télé-réalité. A chaque tweet, se poser la question métaphysique “est-ce que je dis ça en tant que journaliste, ou en tant que lolito ?”.
A ceux qui répondront osef, fort est à parier qu’à un moment ou à un autre, un mauvais retour de baton, une blague très mal interprétée, risque de changer la donne. Et quand on connait le grand sens de la pondération qu’ont les lecteurs du Post, je donne pas cher aux prochaines blagues godwinesques twittées à 2heures du matin dans un grand flot de vin rouge.

Ou alors, tout révolutionner. Changer les conceptions et les préjugés, et faire comprendre qu’un bon journaliste est avant tout un homme ou une femme humoriste à mi-temps. De mon temps, le plus grand compliment qu’on pouvait donner au sujet d’un journaliste était le “sérieux”, peut être que Tweest, et les archives de twitter, nous feront dire d’un bon journaliste est un journaliste très drôle. De ma propre expérience des journalistes, je partage cette opinion.

“- C’est pas exagéré cet article ? Tu penses vraiment que Nixon a fait installer ces micros ?
“- C’est du béton. Tu peux croire Woodward et Bernstein, ils sont vraiment MDR”.

(cc) Desiree Delgado

« On ne peut pas aller aux Maldives en pédalo ». Cette phrase, prononcée avec ironie il y a deux ans de cela, Cécile Duflot l’assume d’un demi-rire. Il faut dire que la jeune candidate d’Europe Ecologie ne partage plus beaucoup de point communs avec ce qu’elle était en Janvier 2010, revenant alors d’un voyage en avion aux Maldives qui fit scandale. La peau tannée par près de 18 mois de traversée à travers trois continents, le corps considérablement aminci, des bras fins et musclés à peine dissimulés par un sari indien, Cécile Duflot est une autre femme.

« Cette phrase m’a couté cher, et je le méritais » avoue-t-elle en esquissant un sourire apaisé. « Elle a non seulement ruiné notre victoire aux élections régionales de 2010, mais m’a mis à dos un grand nombre de camarades écologistes qui jusque-là avaient crus en moi. En allant aux Maldives en avion, et surtout en prononçant cette phrase, j’ai fait preuve d’une grande ignorance ».

Après la défaite des régionales, Duflot connut le doute. « D’un coup, votre téléphone sonne moins souvent. Vos partenaires de combat les plus fidèles font des réunions sans vous. Je me sentais isolée. Un besoin de changement s’est fait sentir. J’ai tout de suite eu envie de repartir aux Maldives. Mais cette fois-ci, comme il fallait ».
Car aller aux Maldives en pédalo, ou du moins en pédales, c’est possible. L’anglais Jason Lewis  et l’expédition 360 ont ouvert la voie en réalisant le tour du monde à pied, à vélo, et en pédalo, durant 13 ans, parcourant plus de 40 000 kilomètres sans jamais utiliser une seule fois un autre moyen de locomotion.

« Mon plan de route a suivi le leur », explique Cécile Duflot en esquissant un signe amical aux jeunes Lorrains venus pour elle, qui continuaient à l’acclamer depuis une barrière habillée aux couleurs du projet « Maldives en Pédalo 2011 ».
« Tout d’abord, de Nancy à Istanbul, via l’Autriche, l’Allemagne, la Bulgarie, la Serbie, la Grèce. Je suis partie seule. Je voulais d’abord faire l’expédition avec une assistante journaliste qui aurait pédalé avec moi et « bloggué » mon voyage jour après jour. Mais les profils ne convenaient pas. Les candidates journalistes ne savaient pas pédaler, et les sportifs ne savaient pas écrire… enfin, vous voyez ce que je veux dire. J’ai donc rédigé mon journal moi-même ».

« Après la Turquie, j’ai traversé une partie du continent africain et du Moyen-Orient, via la Syrie, la Jordanie, le soudan et l’Égypte pour arriver à Djibouti. La traversée du désert du Sinaï fut une réelle épreuve pour moi. J’ai toujours fait du vélo, mais sous cette chaleur, j’ai vraiment dû aller au-delà de mes forces », confie la liane brune, regardant discrètement sa montre.
En effet, Cécile Duflot, d’ici une petite demie heure, devra quitter Nancy pour Paris, invitée par un hôte de marque : le président Nicolas Sarkozy.
« Cela n’a rien à voir avec ce que vous appelez ma popularité, ni avec l’épisode du Yemen, ni pour les prochaines présidentielles. Il m’accueille pour l’exploit sportif, d’abord. Pour le reste, nous verrons plus tard », sourit-elle.

La popularité, Cécile Duflot l’a goûtée dès les débuts de l’expédition. Les billets de son blog, écrits au jour le jour et relatant de la difficulté de l’épreuve, non sans une sensibilisation à l’écotourisme, furent suivis par des millions de lecteurs et suscitèrent un engouement national. Les quelques critiques du monde politique, qualifiant l’expédition d’« opération de com », se sont tu rapidement au vu de l’exploit sportif réalisé par la jeune femme.

Après 7 mois de traversée, Cécile Duflot arrive à Djibouti et entame la traversée en pédalo de la mer d’Oman. Et au large du Yemen, c’est le drame. Cécile, son pédalo et son MacBook deviennent la cible de pirates Somaliens. Au bout de 48 heures de captivité, les pirates estiment (à tort) leur butin comme dénué de valeur marchande, et finissent par relâcher notre malheureuse à l’endroit de leur méfait.
« Après ces deux jours de capture, j’ai été bouleversée par les messages de soutien sur mon blog. Je n’avais pas eu autant de visiteurs depuis la photo de mon bain topless sur l’étape de Serbie. J’ai pu voir les messages adressés par le Président Sarkozy aux pirates à la télévision, et une grande fierté m’a envahie ».

Car le rapprochement Sarkozy-Duflot, initié lors de l’épisode du Yemen, a pris rapidement des accents de rapprochement politique. Une ouverture opportuniste du Président, qui ne fut pas sourd à l’enthousiasme généré par la jeune femme tout au long de la traversée.

Arrivée aux Maldives, après 9 mois de voyage depuis Strasbourg, la jeune femme ne change pas ses plans initiaux, et passe exactement quinze jours au resort qui l’attendait, assiégée par les télévisions du monde entier. Quinze jours précieux pour enfin goûter à un repos bien mérité.
« L’avantage d’y aller en pédalo et pas en avion, c’est également de pouvoir profiter de la matinée du dernier jour », philosophe Cécile.

C’est donc par un chemin déjà connu que l’exploratrice amorça son retour vers la France en janvier dernier, reposée mais un peu lassée. « Le début du retour a été le moment le plus dur psychologiquement. Neuf mois pour revenir, c’était long. Les miens me manquaient. Les Français m’ont beaucoup encouragée. Les gens commençaient à me reconnaitre sur le chemin. Au retour sur la mer d’Oman, j’ai recroisé mes pirates, qui cette fois-ci me saluèrent et m’offrirent un briquet ».

C’est ce matin, sur la place Stanislas, que cette belle aventure s’est achevée sous la clameur d’une foule venue de tout l’hexagone. Duflot, épuisée, laissant son vélo et son Macbook s’affaisser sur les pavés, s’est précipitée dans les bras de son compagnon. « 18 mois, c’est long. » reconnaît-elle.

Ce seront ses derniers mots pour l’interview. Une attaché de presse tapote sa montre et me fait signe que l’entretien est terminé. Cécile Duflot est attendue par le Président. Et Paris, même si ce n’est pas les Maldives, c’est  loin.

Un Hummer aux couleurs de l’expédition « Maldives en Pédalo 2011 » s’arrête devant nous. Un Jet privé attend la candidate depuis 3 minutes, elle est en retard sur le programme.
Duflot s’échappe en un sourire, retrouvant avec plaisir le confort d’un siège cuir. Une femme pressée, une femme d’avenir.
Les Maldives en Pédalo, c’était possible.

La réalité c’est que Copenhague mariait deux sommets : un officiel, celui des représentants politiques, et celui du peuple, au sein d’un “Klimaforum”, qui joua le rôle du poisson pilote du sommet pendant les 12 jours. Un RÉGAL d’images pour les journalistes. Un melting pot de nationalités, d’accents, de diplomates africains en boubous, d’irlandais bien roux, de  chinois bien bridés, bref du Roland Emmerich, comme quelqu’un l’avait dit sur twitter. Oui, le sommet de Copenhague fut une sorte de film catastrophe de Roland Emmerich, et la catastrophe fut le sommet en lui même.

Je ne suis pas d’un naturel critique, mais dès le début je n’ai pas cru en cette sorte de kermesse ou des péruviennes en chapeau melon allaient émouvoir des politiciens qui, convaincus de la gravité de la chose, allaient signer de merveilleux accords.  Les images trop policées, le confort trop visible, le tout trop photogénique. Et la journaliste citoyenne-monde tapant sur son laptop apple dans la zone wifi du forum en sirotant un smoothie, pas crédible. Je veux de la journaliste militante monosourcil, qui crache par terre et envoie des coups de boules.
Signe avant-coureur du FAIL annoncé, le film stupéfiant de bêtise diffusé en début de sommet. Officiel.

Non mais sans déconner les gars. C’est une conférence sérieuse ou bien ? Si les accords de Yalta s’étaient passés de nos jours, aurait-on eu droit à un clip aussi monstrueux, se terminant par “Rebuild Europe. Please” ? Des images et SFX dégoulinants, tout cela n’est pas sérieux.
Une fois les ONG gentiment virées, les politiques sont ensuite arrivés pour leur sommet, et il se déroula exactement ce qui devait se passer, à peu de choses près. Chacun a joué son rôle, et cela a surpris tout le monde. Oui, Obama est jazzy, oui, il peut parfois improviser pour la beauté de la note, mais bon, pas au point de slammer dans le public, voyez. Déception.

Parmi les 1000 responsables à blâmer de cet échec, moi j’aimerais bien accuser un coup la ville de Copenhague, qui n’était pas faite pour ce sommet. Pour plusieurs raisons :
1. Trop hype, trop attractive, trop bobo magnet.
2. Trop jolie et trop verte. Quand on est à Copenhague, on a du mal à se rappeler qu’il faut flipper pour l’environnement. I GOT A POINT.
3. Trop froide !! Comment tu prends conscience du réchauffement climatique comme il se doit, en te pelant du matin jusqu’au soir ? Seriously ?

Quitte à avoir froid, autant organiser le sommet à Norilsk, en Russie, où il fait un bon -20, mais qui revêt bien plus de puissance symbolique. C’est la photo que j’ai mise en en-tête de ce post. Cette ville est spécialisée dans le traitement des métaux lourds. Elle pompe deux millions de tonnes de matières polluantes par an. L’espérance de vie y est de dix ans inférieure à la moyenne russe. En organisant la chose en Russie, on vient s’asseoir sur les jambes du problème, plus près de la Chine, et le cul sur le noyau de tous nos tracas – la future crise énergétique qui nous attend.

Ou alors un endroit bien chaud et bien moite, et bien pollué, en Inde ou en Zambie par exemple, pays ultra pollués,  où nos politiques auraient étouffé, des auréoles aux aisselles, la cravate écartée, prenant pleinement conscience des mots réchauffement et asphyxie, et insistant, excédés, au bout de deux jours, pour signer ce foutu accord afin de retourner dans leurs avions climatisés. Ça,  ç’aurait été bien.

bon, et les ambassadeurs du temps ?

J’y viens. Ce matin, dans ma caisse,  j’entendais à la radio un historien dire que malheureusement, les hommes politiques sont dans le présents, et ont du mal à s’impliquer et sacrifier leur vie politique pour des enjeux concernant 2050 et plus. L’historien disait ” Ceux que ça intéresserait de manière très pressante, ce serait les politiques des années 2050, 60, 70, mais malheureusement, ils ne sont pas encore là , ou alors il viennent de naître”. La politique contemporaine est naturellement tournée vers le court et moyen terme, le long terme n’existe pas, l’organiser ou s’en soucier est utopique.

Et là je me suis dit un truc. Tous les pays ont des centaines d’ambassadeurs. Qui représentent une projection du pays dans l’espace. Par exemple, l’ambassadeur des USA en France. C’est tiré par les cheveux, mais on considère, que passé les barrières de l’ambassade, vous êtes aux USA. Alors que vous êtes en France, physiquement parlant.
On pourrait très bien créer une génération supplémentaire d’ambassadeurs, qui eux, seraient une projection du pays dans l’espace…et le temps. On choisirait des profils particulièrement remarquables pour leur capacités d’analyse et d’anticipation. On recrute un gars. Et on lui crée une ambassade, de France par exemple, mais France 2030-2040. On lui dit “voilà, ta mission, c’est un sacerdoce. Tu vas devoir, chaque jour de ton mandat, défendre les droits, les intérêts, et le quotidien des citoyens Français de 2030. Passé la porte de ton ambassade, nous sommes en 2030. Tu peux passer des accords commerciaux, protocolaires, allouer des budgets à des sociétés de 2009 qui nous paraissent totalement WTF maintenant, mais qui auraient un sens dans 30 ans”.

L’ambassadeur du temps. Il pourrait en exister plusieurs, mais c’est déjà plus compliqué, ils devraient bosser étroitement de pair. Par exemple l’ambassadeur de France 2040 pourrait ratifier en une signature les accords passés par celui de 2030, alors que l’inverse n’est pas possible. Partons humble, une seule équipe, sur un seul timeshift.

Passé ce portail, vous êtes en 2030. Tous les pays suivent également ce précepte. Les ambassadeurs des 2030 se retrouvent entre eux. Ils sont officiellement considérés comme vivant dans ce calendrier-là. C’est un voyage temporel forcé : puisqu’on ne peut pas déplacer l’homme dans le temps, déplaçons le temps vers l’homme. Or comme le temps est un concept, il est modifiable. Si un ambassadeur du temps meurt pendant l’exercice de son mandat, sa date de décès est fixée à la date de son mandat. Jean Dugland, ambassadeur du temps, 1945 – 2038.
L’ambassadeur du temps est coupé du monde réel – c’est une condition sine qua non à l’exercice de son mandat. Il dispose de données et de logiciels informatiques ultra-développés, ainsi que de rapports scientifiques des quatre coins du monde, lui permettant de reconstruire le plus fidèlement possible, et d’anticiper le plus fidèlement possible, son présent. Bien sûr, le champ d’action politique est très difficile à travailler pour lui, car la diplomatie est guère prévisible, elle dépend des évolutions macroéconomiques. Mais en ce qui concerne l’environnement, l’aménagement du territoire, la recherche, il a carte blanche.

Si les ambassadeurs du temps du monde entier, de pays en pays, ont des antagonismes, ceux-ci s’estompent face aux antagonismes d’une époque sur l’autre. Je m’explique : si l’ambassadeur 2030 Ricain et 2030 Chinois ont du mal à s’entendre en réunions, ils deviennent très unis lorsqu’il s’agit de traiter avec les ambassadeurs 2009 de leurs pays respectifs. Les ambassadeurs 2030 ont vu dans les yeux, ressentent au plus profond d’eux, le monstre climatique qui se pose à eux, et les simulations de leurs superordinateurs affichent sur leurs écrans, tous les matins, les photos synthétiques des cadavres de milliers de réfugiés climatiques.

Ils auraient un dress code propre à leur fonction, coupé rétromoderne par des couturiers extrapolant la mode. Ainsi un ambassadeur 2009 dans les années 60 aurait porté de beaux collants argentés et cols roulés en strass.
En tout cas, à Copenhague, les ambassadeurs du temps auraient sauvé la situation.
Marchant comme un seul homme, fendant le Barnum de la foule, le groupe des ambassadeurs 2030, éclatants dans leurs saris translucides et leurs lunettes dorées, auraient attiré des soupirs d’admiration, se seraient attablés, et auraient narré, avec des mots  bien plus convaincants que ceux d’un film publicitaire, l’horreur de leur quotidien.

La suite de ce billet est spoilante pour ceux qui n’ont pas regardé Battlestar Galactica en entier, et carrément opaque pour ceux qui ne l’ont jamais vu.

Si j’ai bien compris, The Plan est une sorte de fiction “canon” à BSG sortie en DVD et en prime time sur Syfy,  diffusée après la fin de la série. L’objet télévisuel est vraiment déroutant. Cela ressemble à un agglomérat de bonus DVD et de scènes non diffusées, qui ont la particularité de retracer la chronologie des 4 saisons du point de vue des Cylons.
C’est complètement décousu – un novice à Battlestar Galactica non seulement ne comprendrait rien, mais en plus se verrait spoiler l’histoire de manière assez immédiate, les Final Five étant révélés dès les premières minutes.

The Plan est une sorte de tracé onirique des zones d’ombres de la série, mais qui étaient belles justement car elles étaient des zones d’ombres. Et les seules zones d’ombres qui m’auraient vraiment intéressées, notamment le séjour entier de Gaius Baltar dans leur basestar, n’y figurent pas. Toutes les scènes de résistance à Caprica et sur le vaisseau sont redondantes de la série originale.

Seul vraie réussite de The Plan, le parcours de Cavil, le Cylon n°1, à peine esquissé dans la série originale. The Plan nous révèle un personnage complexe, qui dans ses ubiquités va suivre deux parcours différents : le premier Cavil, infiltré sur le BSG, refusera tout ce qui rapproche le robot de l’humain, quelqu’en soit le prix. Le second Cavil, qui suit la résistance sur Caprica, a aperçu ce qui faisait la nature humaine. A l’issue de la saga BSG, ce Cavil-là sera le personnage le plus proche du téléspectateur dans sa vision nuancée de l’alliance humains/cylons.

Les destins des deux Cavils se rejoignent à la fin de cette étrange fiction, puisqu’ils se font démasquer sur le BSG, et amenés dans le sas d’exécution, depuis lequel leurs corps seront jetés dans l’espace.
Et alors que l’ennui était maître durant tout le visionnage, on assiste à une des plus belles scènes de BSG. Quelques secondes avant de mourir, les deux robots découvrent trois sensations bien humaines : la peur, le besoin d’amour, et le désir.
Le Cavil humanisé par les batailles de Caprica tend la main au cruel Cavil, dont le coeur bat la chamade, quelques secondes avant que le sas ne s’ouvre pour les projeter dans le vide.

Les deux Cylons survivent quelques secondes dans l’espace avant de mourir – et un des deux Cavils récite alors ses derniers voeux :

Comme tout bon loltoshop, il a énervé ceux qui n’y étaient pas. C’est pour cette raison que j’ai personnellement haï #jeansarkozypartout. Des noms d’oiseaux circulèrent d’ailleurs sur les auteurs de #lenouveauchucknorris : nous n’avons pas de vie sociale, nous sommes soit vieux, soit provinciaux, soit handicapés, soit tout à la fois, pour avoir eu autant de temps à tuer un vendredi soir. Si cela n’avait pas été vrai, ç’eut été blessant. Mais c’était vrai.

Comme tout bon loltoshop, il n’a duré que quelques heures.

Et comme tout bon loltoshop, il a tapé sur une fierté nationale – en l’occurence, ce soir-là, Loïc Le Meur.

C’est suite à un article un peu léger du Post, euh bref, c’est suite à un article du Post que la blague est née : Loïc révèle avoir fait despammer Frédéric Lefebvre de Twitter en passant un petit coup de fil à ses potes du siège. De fil en aiguille, une sorte de Loïc surpuissant en mesure de sauver l’humanité d’un coup de fil vit le jour en même temps qu’un hashtag : #lenouveauchucknorris.

Le reste fut loltoshoppades séquentielles (A->B->C) et koulechoviennes (A/B/A’), dont certaines me firent énormément rire, morfondu dans ma vieillesse, à l’aube de mes 31 ans. We are KGB a parlé de ce loltoshop de manière un petit peu plus solennelle. Tout comme #jeansarkozypartout ne le fut pas, #lenouveauchucknorris n’est pas un mème. Un jour je donnerai ma définition à moi du mème, la j’ai un peu la flemme, mais un mème doit planter plus profondément ses racines dans la culture collective pour être qualifié ainsi.

Afin de m’assurer que tous les auteurs soient reconnus dans ce hall of fame, j’ai décidé de linker directement vers les pages twitpic et yfrog des meilleures contributions. J’espère que cela ne sera pas trop contraignant pour vous. Mais ça vaut le coup. Voili :
Snoop http://twitpic.com/s5if1
Laurence Ferrari http://twitpic.com/s88j9
Evolution de l’homme http://twitpic.com/s5zxl
Le tombeur malouin http://twitpic.com/s5p1q
Stagueve du 38 http://twitpic.com/s5f7s
Reconstruction http://twitpic.com/s7ser
Rollex http://twitpic.com/s60qz
Présidents US http://twitpic.com/s5ww0
Téléthon http://twitpic.com/s5ole
Désirs d’avenir http://tweetphoto.com/5837392
Henry Michel’s timeline http://twitpic.com/s5u3k
Merci Charlize http://twitpic.com/s5s7h
Polanski http://twitpic.com/s5rpt
DBZ http://twitpic.com/s5qh8
Culture http://twitpic.com/s5p62
Baron Cohen http://twitpic.com/s5oaj
Yeaaaah http://www.monsieurlam.com/wp-content/2009/12/loic-ign.jpg
Lefebvres http://twitpic.com/s5na5
Hashtags http://twitpic.com/s5m19
Windows http://twitpic.com/s5lqr
Story of laly http://twitpic.com/s5k8e
Sean Penn http://twitpic.com/s5jms
Dati http://img160.yfrog.com/i/tlhv.jpg/
Domenech http://twitpic.com/s5hpc
Equipe de France http://twitpic.com/s5hdw
Britney http://twitpic.com/s5gvv
Michael Jackson http://twitpic.com/s5dy4
Ecologie http://twitpic.com/s5dam
Xzibit http://twitpic.com/s5cb3
Barney http://twitpic.com/s5etz
Caprio http://img50.yfrog.com/i/1pv.png/
Presidents FR http://twitpic.com/s59rz
Femmes http://twitpic.com/s5aal

Polanski dit merci.

Cyrille de Lasteyrie, un des premiers web loleurs français, et François de Rochebouët, a.k.a @vinvin et @mrboo sur twitter, viennent de sortir le livre “Vie de môme”, recueil des soumissions des internautes sur le site “Vie de môme” créé par François (le titre est un amusant hommage au mythique, et pour le coup vrai mème “Vie de merde“, de Maxime Valette, dont il existe aussi un livre).

Ce type d’initiative est à saluer mais me fait m’interroger sur le flou artistique qui règne dans ce qui est de l’ordre du LOL sur internet et les droits d’auteurs. D’un point de vue de “la communauté”, thème abstrait s’il en est, n’est-ce pas un petit peu sec ? Quelle a été l’attitude des “auteurs” vis-à-vis des autres auteurs, les propres visiteurs de leurs sites respectifs, et la sortie du livre. Est-ce que cela été dur à gérer ? Ou pas géré du tout ?
Les deux cas cités, VDM et VDM, ne sont ni illégaux, ni à proprement parler immoraux, car j’imagine que dans les CGU du site, il est mentionné que ce que vous y lâchez est susceptible d’être publié ou utilisé commercialement. En plus, il ne s’agit que de texte, et de concepts assez propres aux auteurs, ils n’ont volé personne.

Cependant, de l’autre côté du spectre, les mèmes graphiques, oeuvres intellectuelles qui se caractérisent justement par leur source collective et le flirt anarchique qu’elles entretiennent avec la légalité, sont des adolescentes indisciplinées qui doivent rester dans leur écosystème : l’espace public, et gratuit.
Je ne vous parle pas des loltoshops, qui n’ont de brillant et de drôle que leur multitude d’auteurs, leur aspect ready made, canaille et éphémère. Je vous promet que je ne sortirai jamais de livres “les 100 meilleurs Loltoshop”, aux éditions du Rire, pour Noël 2010¹. Et bon courage à celui qui s’y lancera, aussi bien pour les ayant-droit des photos originales, que pour les parodistes.

Le creuset 4chan va plus loin avec cette glorification de l’auteur anonyme. Pas de dangers, pas de représailles, donc aucune censure sur l’humour et les productions, mais également, et on n’en parle plus rarement, pas de lauriers. Et si un des auteurs des mèmes les plus célèbres de ces deux dernières années était l’un d’entre nous ? Un français ?
C’est une sorte de  sacrifice de la fama pour l’amour du LOL, un geste gratuit et magnifique, ou l’individualité s’estompe pour rejoindre un collectif, où plus aucune valeur morale, religieuse, politique ne compte. Elles s’écartent toutes pour laisser passer, dans son manteau d’hermine, l’humour, qui est le vrai gagnant dans l’histoire.
Mais ces légers flirts que commence à pratiquer l’édition, la télévision et la publicité risquent de produire exactement l’effet inverse : au lieu de valoriser la création web, elle tente de la formater, de la normaliser, et, à défaut de la contrôler, l’induire dans un certain type de contenus, et un certain type de cibles. A ce rythme, dans un an, Pedobear sera dans une pub Renault.

Cette dérive serait dommage, car dans le monde d’aujourd’hui il y a peu de trucs cools, gratuits et bon enfant, et un vendredi soir ou l’handicapé, le vieillard et le no-life se marrent autour d’une photo de Loïc Le Meur, ça mange pas de pain mais c’est priceless. Et c’est surtout sponsorisé par exactement personne.

1. Préface de Vincent Glad

Sous le vent rouge et chaud de la manifestation
Ta jupe noire danse, et tes cuisses racontent
L’histoire de tout un peuple excité d’oppressions
Et qui ne vote plus pour assumer sa honte.

Je piétine ces bris de mes Prada flamboyantes
Concession légitime pour pouvoir rentrer en club
Et parler mondialisme sous des nappes de dub
Fumant de l’herbe pure par grandes bouffées lentes

J’écris sur internet des pamphlets contestataires
Je guette, l’air paisible, les trolls sur mon forum
Et, pour patienter, vais sur des sites de jambes-en-l’air
Ou des américaines s’adonnent à de noirs hommes.

Et parfois dans ma tête je fais combattre mes opinions
Les filles de gauche sont si sexy, les culs de droite sont si mignons
Je suis un homme libre, je n’arbitrerai pas,
Précieuse démocratie me permet au moins ça.

]]> http://www.henrymichel.com/lol/bobo/feed/ 2 http://www.henrymichel.com/centre/le-centre-chapitres-21-a-22/ http://www.henrymichel.com/centre/le-centre-chapitres-21-a-22/#comments Mon, 30 Nov 2009 23:17:18 +0000 Henry Michel http://www.henrymichel.com/?p=1994 Deux nouveaux chapitres du Centre, ça se passe ici. Tout va bien ?
Mais qui sont ces prochains visiteurs ?