- Zanouk, putain, murmura Jean-Claude.
- Quoi ? T’as un briquet ?
Guéron se pencha sur son bureau Louis XV et chuchota :
- On est à l’Elysée, Zanouk. On n’est plus à l’ENA, là. Tu peux pas allumer un joint comme ça.
- T’es devenu con, ma parole.

Pendant que Zanouk allumait le bédo, Guéron se recula pour observer son bureau.

- Je sais même pas s’il y a des micros ou des mini caméras ici. Ca me paraitrait dingue qu’il y en n’ait pas à l’Elysée. Ca fait quinze mois que je suis là et je suis encore parano.
- Parano de quoi ?
- Ben je sais pas, qu’il y ait des micros, que des gens m’écoutent tout le temps. J’ai pas grand chose à cacher mais ça me stresse. Comme si il y avait une surElysée à l’Elysée, avec un surPrésident et une autre équipe qui nous observeraient en permanence.

Zanouk cracha sa fumée en observant le lustre. Il n’avait pas pris la moindre ride depuis l’ENA, il y a 40 ans – Guéron se demanda si cela était propre aux malaisiens où si c’était une injustice liée à la vie, au fait que Zanouk n’avait jamais manqué de rien, avait toujours été riche et que Jean-Claude avait trimé pour en arriver là.
Zanouk lui tendit le joint.
- Fais gaffe au bureau, maugréa Guéron en saisissant le joint. Je n’ai pas fumé depuis dix piges.
Cela revenait vite. Guéron souffla une longue taffe et fit mine de ventiler l’air de sa main, comme si l’odeur d’herbe allait disparaitre sous le simple battement de ses doigts frêles. 

Le silence régna dans le bureau feutré pendant de longues minutes, Zanouk et Guéron savourant à nouveau le plaisir de cette amitié silencieuse qu’ils étaient devenus maîtres à développer pendant leurs années d’études. Une paix binôme, une confiance se passant de ces mots que Guéron détestait tant. Ces mots et ces pleurnicheries qui envahissaient son activité professionnelle au quotidien, dans la presse, dans les couloirs de l’Elysée, dans la rue. Paradoxal pour un porte-parole d’aimer tant le silence.

Au bout d’un moment Zanouk brisa le silence.

- Jicé, tu as toujours tes deux Van Eertvelt ?
- Les marines ? Bien sûr.
- Je veux te les acheter. Je veux faire un cadeau à une fiancée. Je veux te les acheter.
- Ils ne sont pas à vendre.
- Je ne vais pas te faire le coup de “tout est à vendre”.
- Non, je t’en remercie.
- Mais tout est à vendre.
- Pas ces deux marines. C’est peut être les deux seuls tableau de ma collection qui ne sont pas des croutes.
- J’y mettrai le prix.
- Non mais je…Guéron fit une pause et fixa le lustre à son tour. Il est fort ton pétard.

Zanouk éclata de rire, peut-être même un peu trop fort. Le président allait arriver au Palais dans 10 minutes, retour de visite en Province. Depuis le début de cette conversation Guéron avait déjà répondu à 7 de ses SMS. Il se pinça l’arête du nez en inspirant fort la dernière taffe.

Les yeux de Zanouk brillaient.
- 500 milles.
- Pardon ?
- 500 000 euro, bam. On n’en parle plus.
- T’es cinglé, ils en valent pas le tiers.
- Oui mais j’en ai besoin. BESOIN. Si tu ne veux pas le faire par amitié, fais le pour la symbolique ! La Malaisie a été occupée par la hollande, c’est une belle revanche, un beau retour des choses. Je veux les offrir à ma fiancée. La belge.
- T’es pas avocat pour rien. Va te faire foutre, t’es bête, allez, je dois te laisser.

Guéron se leva mais Zanouk l’attrapa par le cou pour lui frotter de toutes ses forces le cuir chevelu de son poing.
- Mais qu’est-ce que tu fous Zanouk !
Zanouk riait comme un petit diable. Guéron essayait de se débattre mais, agile et noueux, Zanouk en un basculement de hanche déséquilibra Guéron qui s’écroula sur la moquette de son cabinet.
- Zanouk, putain ! Mais quel gamin !
Zanouk fit une clé de cou à Guéron qui le précipita contre une commode Louis XVI. Le vieux malaisien échappa aussitôt aux mains de Guéron et le renversa à nouveau par terre. Guéron heurta le sol du nez et se plia en deux de douleur.

La porte s’ouvrit soudainement et un garde républicain, arme à la main, déboula sur Zanouk. Guéron, nez en sang, échevelé et chemise défaite, intima au garde de s’arrêter.
- Laissez, c’est une chamaillerie… Tout va bien… C’est un vieil ami.
Zanouk éclata de rire en regardant avec défiance le canon de l’arme. Il avait l’insolence des gens riches.
- Laissez-moi mettre une branlée à votre patron.
- Techniquement je suis pas son patron Zanouk. C’est un garde républicain.

La température monta d’un cran quand le Président de la République apparut derrière le garde.
- Il se passe quoi, ici ?demanda-t-il avec un mince sourire.
Le garde referma la porte derrière eux. Guéron se releva en se rembraillant.

- Monsieur le président, Zanouk Batan, un ancien camarade de l’ENA.
Guéron se rendit compte que sa main droite pensait toujours tenir un joint. Il décontracta ses doigts en baissant le regard.
- On allait s’enculer, monsieur le président ! dit Zanouk en un clin d’oeil.
Guéron s’étouffa.

- Il a de l’humour, votre ami, dit le président en hochant l’épaule.
- Oui. Par chance je ne le croise que tous les dix ans.
Guéron se croyait enfin sorti d’affaire en indiquant le chemin de la porte à Zanouk d’un geste de la main. Mais le petit malaisien, alors au pas de la porte, courut comme un chat et bondit sur le thorax de Guéron qui s’écroula sur son bureau en criant, renversant sur son passage stylos, presse papiers, dossiers et ordinateurs.
- Non mais ça va pas bien, dit le président…
- ZANOUK ! Mais arrête putain ! On fait pas ça devant le président ! Sale gamin ! T’as 65 ans !
Zanouk se chargea encore de frotter le cuir chevelu de Guéton en riant comme un forcené, prenant le président à témoin de sa suprématie physique sur le vieil énarque.
- Monsieur le président, il faut le convaincre de me vendre ses tableaux !!
- JAMAIS ! cria Guéron.

Zanouk défit la ceinture de Guéron et lui baissa jusqu’aux chevilles, ses balloches apparurent et Guéron se rhabilla en jurant.
- Zanouk, barre-toi maintenant, j’ai du travail avec le président et tu me fais chier, je te jure que j’appelle un garde répu pour te coller une balle dans la t…
Zanouk s’inclina et envoya un coup de mocassin en plein visage de Guéron, qui s’écroula à nouveau sur son bureau. Puis le malaisien, en prenant soin de ne pas plus froisser son costume, monta sur la table pour s’asseoir à cheval entre les omoplates du porte-parole de l’Elysée. Le président riait.
- Ben battez-vous un peu, Guéron…
- Monsieur le président, c’est un minus, il est très agile.

Zanouk  se saisit de l’oreille de Guéron et la tourna comme s’il démarrait une Harley. Guéron hurla. Zanouk se pencha vers l’oreille et insista :
- Vends moi tes deux putains de marines ou je te dépèce à l’ouvre-lettres.
- NON !
- 500.000 euro. En cash si tu veux.
- En cash ? Tu es fou ! Si ça se découvre j’aurai toute les peines du monde à justifier 500.000 pour ces deux croutes !
- File-moi ton rib de plouc alors, et file-moi tes deux tableaux.
- Non !

Zanouk tourna l’oreille de 20 degrés supplémentaires. Guéron hurla de plus belle.
Le président s’impatientait en envoyant des textos.

- Bon Guéron, votre ami est formidable, mais décidez-vous là. On a du boulot.
- T’entends le président ? dit Zanouk.  Vous avez du boulot ! Redresser la France tout ça ! Vends-moi tes tableaux !
- Non !
- Tu vas me les vendre tes deux croutes.
- Non !

Zanouk tourna encore l’oreille, la rotation devenait vraiment inhumaine.
- Alors, tu me les vends ?

Il y a presque 3 ans de cela on s’était amusé chez Bienbienbien à définir le cycle de vie d’un lien, en décrivant ses différents stades de fraîcheur, dont le premier était comparé à l’ikezukuri, ce poisson que l’on mange encore vivant au japon, denrée fine et précieuse, graal du bon lien, encore intouché par des centaines de retweets.
L’article parlait surtout d’une course, d’un enjeu de vitesse, et l’ikezukuri pointait surtout des liens intéressants.
Depuis tout cela les choses ont changé, ta maman est sur twitter, les twittos à la télé, les animateurs au cimetière, that’s complicated.

D’une certaine manière, même si le manifeste de la cérémonie des “Craypion d’Or” était parti sur une base de second degré, autour d’une certaine idée de “résistance” face aux sites tous beaux et formatés “qui commencent tous à se ressembler”, en deux ans je me suis progressivement convaincu de ce discours. La dame réalisant son site d’élevage de chihuahuas en y collant des chateaux-forts à paillettes réalisait peut-être un site moche, mais inédit en 2012. Ses preacquis esthétiques nous sont inconnus. Ils viennent d’ailleurs, d’un autre temps, devant ou derrière, on sait pas. Certains sites des craypion m’ont fait découvrir beaucoup de chose, ils m’ont ouvert les neurones.
Entre l’esthétique craypion et la vague du seapunk l’année dernière, la cloison est fine, c’est cet appel d’air, cet exotisme puisant dans le passé et le futur, dans le rétro que l’on aime pour sa beauté laide, que l’on va adorer et manipuler entre nos doigts jusqu’à ce qu’il porte notre odeur et que l’on ne s’y intéresse plus.

Si j’ai gardé la passion de l’ikezukuri, c’est désormais pour d’autres types de contenus, ce n’est plus “trouver pour le sport”, mais pour respirer un air neuf. Comme lorsqu’un sort d’un club surchauffé en pleine nuit pour retrouver l’air frais du dehors, un air plus froid, plus assommant, qui brûle un peu la gueule, où il y a moins de gens cool, mais qui te requinque.

Alors pour retrouver cet air frais du dehors, cet air froid, plus assommant, il faut faire comme les vieux chasseurs : se les geler, et poireauter des heures, et affronter parfois l’ennui devant par exemple les flux bruts de Youtube et Dailymotion.
Regarder en temps réel les videos à 0 vues qui arrivent , 95% d’entre elles ne dépasseront jamais les 200 vues. Pas les regarder toutes hein, mais y aller au feeling, à la vignette, aux titres.
C’est un exercice très troublant. Vous rapprochant du monde et vous en éloignant, vous faisant haïr les hommes puis les adorer, puis les rehaïr.
Il y a notamment le flux brut de dailymotion, “le one”, qui vous fera voyager en deux minutes dans le monde entier, beaucoup d’ennui, de lol et de sourates. Des contrastes plus marqués que n’importe quel zapping de canal. Des fossés vertigineux, entre le jeune egyptien cairote uploadant les prêches rippées d’Amr Khaled, le coréen ses clips de K-Pop, ou le préado ses sketchs bancals.
Ca n’est peut-être pas une vision précise et sereine de notre monde moderne, mais qui vous donne une vision précise et sereine de notre monde moderne ?

A des milliers de kilomètres du Caire, il y a la ville de Lancaster, en Pennsylvanie, USA. 60.000 habitants, un peu moins que la ville de Cannes.
Une ville sans histoires – la dernière fois qu’on parla de Lancaster à échelle nationale, c’est en 2009, quand la mairie augmenta le nombre de cameras de sécurités de 70 à 165. Cela avait fait la une du L.A Times.
Une ville tranquille, dont une des curiosités touristiques est son Central Market, le plus vieux marché paysan encore actif des Etats-Unis.

Une à deux fois par mois, un club de square dance, le Do-Pas-O Dance Club, principalement composée de personnes très âgées, se réunit à l’église méthodiste Otterbein de Lancaster pour apprendre de nouvelles chorégraphies et surtout passer du bon temps.
A chaque séance, Jim Miller, 70 ans, pose sa camera HD sur son trépied, règle son cadre, appuie sur REC, et rejoint la piste de danse avec les autres élèves.
Ils dansent sous de la musique country, avec un micro le caller local, (Bill Gordon ou Linda Prosser) – sortes d’animateurs/maîtres de danse capables de donner les indications de danse en rythme avec la musique ou même en chantant.
Plan fixe. Aucun montage.
Jim uploade méthodiquement chacune de ces séances, pour animer la petite communauté des danseurs.
Cela donne cela.

ou cela

Il y a plus d’une centaine de vidéos.
Et je trouve cela merveilleux.
A priori, comme cela vu de loin, c’est déprimant. Des vieux qui dansent la quadrille et le Chacha dans un trou paumé d’Amérique.
Mes vidéos préférées de Jim Miller sont celles avec des chorégraphies qui tournent : elles permettent avec le plan fixe de voir défiler un à un les couples. Et de ce donné à voir, qui a priori, ne dégage que de la vieillesse, du passé, de l’usure physique, de la naphtaline, apparaît progressivement tout l’inverse, comme en négatif.
Dans un détail, un sourire, un mouvement de jupe, une inclinaison de tête, une hésitation.

C’est la survie du plaisir. La survie de l’amour, le temps si précieux qu’il reste à vivre à leur âge, et ce temps si précieux, on le passe à danser. C’est la coquetterie des vieilles dames, enfilant leurs jupes et leurs froufrous, pour être belles, pour plaire, c’est la main fatiguée des messieurs, toujours dignes, droit, appliqués. On ne sait pas si ils ont accompagné leurs femmes pour leur faire plaisir, où si c’est également leur passion.
Les scansions de la caller rythmant leur pas, dans une discipline joyeuse, gratuite, tellement inutile, éphémère, juste pour le plaisir.
La salle de danse, le panneau de bingo éteint en arrière plan.

A chaque couple qui défile, je vois une histoire différence, une dignité différente, cette rigueur dans l’amusement, ces tenues, cette droiteur. Ces gens là avaient vingt ans en 62. Fruit du rêve américain. Rêvant encore d’une Amérique qui n’existe plus.
Ces gens là seraient sûrement effrayés par les prêches d’Amr Khaled, ils se tromperaient sûrement sur l’Egypte, mais là, il n’y a pas de politique, il y a de vieux amoureux qui dansent. Qui se séduisent. Qui se font beaux. Dans leur village tranquille.
Il y a plus d’histoires, de jeunesse, de bonheur, de personnages et de vie dans 8 minutes de plan fixe des vidéos de Jim Miller que dans une journée de production française sur Dailymotion .

Alors quand je déprime, quand je sature des chats mignons, des cupcakes, de l’ironie, du YOLO sponsorisé, quand je me suis coincé le buste entre le deuxième et le troisième degré, quand je ne sais plus très bien, je passe cinq minutes devant une square dance filmée par Jim Miller.

Chaîne youtube de Jim Miller.

Il y a des trucs à la Bienbienbien, comme le Top 10 Facebook des relous de l’apocalypse, le top 10 des soirées à passer le 21 Décembre, ou la massive Apocalypse expliquée à Gael Monfils, dans laquelle je tente de vulgariser chacun des 22 chapîtres du Livre de la Révélation de St Jean.

Il y a aussi une nouvelle que j’affectionne beaucoup, “L’apocalypse de Julio Iglesias”, disponible également en pdf.

N°5 : La Chista
N°4 : Le 3D Shark Bite
N°3 : Le Diabolo Spin
N°2 : Le Squap
N°1 : La Frite en Mousse

Sinon j’ai débuté l’écriture d’un roman. C’est terriblement, terriblement dur d’écrire cette phrase. De tous les petits arts que l’on peut pratiquer en amateur, écrire est un des plus ingrats. Un peintre peut peindre la plus hideuse des croutes, cela reste un tableau. Enregistrer une chanson inaudible au trombone, cela reste une chanson. Mais lorsque l’on écrit, c’est pratiquement impossible de laisser le mot roman sortir de sa bouche, tellement cela parait ridicule ou prétentieux. Et si, à force de patience, de mois et de mois d’écriture, tu arrives à terminer quelque chose, cela reste un manuscrit. Pas un roman.

Bref, j’écris un manuscrit, avec une discipline que j’avais jamais réussi à trouver auparavant. Mais il faut croire que ces 15 derniers mois ont eu raison de ma légèreté en ce domaine. C’est ingrat d’écrire un truc aussi long, qui va me demander des mois et des mois, quand on vient du blog, de la petite pige, avec ses satisfactions immédiates, ces petits shoots de compliments ou de reconnaissance. Dans l’écriture du roman tu es tout seul, tu n’écris plus pour les autres car il n’y a personne pour te relire, et si tu n’es pas convaincu à chaque page que ce que tu écris est bien, il y aura personne pour te réconforter ou te retwitter.

A chaque période de ma vie j’ai eu un lecteur ou une lectrice secrète, le temps a fait que je n’en ai plus, et pour ce premier roman, c’est vraiment une opération solo. Un long voyage ou je m’automutile pour éviter les clichés, les sentiments faciles sur mon truc, les découragements ou les jubilations trop brusques. Autant de choses que l’exercice du blogging ne vous apprend pas particulièrement à éviter. Avec toutes ces petites complaintes, j’ai presque oublié de dire que ça me procurait quand même un immense plaisir.

A bientôt les amis.

Hector se dirigea vers l’accueil, où une très jolie demoiselle, rousse, ajustait son microcasque, et l’accueillit avec un grand sourire.
- Bonjour. Je suis Jody, en quoi puis-je vous être utile ?
- Bonjour Body. Jody. Je suis Hector Filk, j’ai un entretien avec M.Sinclair, des ressources humaines, capacité.
Le sourire de Jody s’arqua de quelques millimètres, assez pour qu’Hector comprenne. Il inspira profondément pour ne pas paniquer.
Jody appuya sur un bouton et annonça à Sinclair qu’ Hector était arrivé.
Au bout de quelques minutes un grand homme grisonnant déboula d’un couloir main tendue, souriant mais très pressé.
- Monsieur Filk. Bonjour, suivez moi.

Ils s’installèrent dans un bureau jouxtant le gigantesque open space dédié aux ressources humaines. Beaucoup de jeunes gens y tapaient calmement des salaires, des embauches et des licenciements.
- Merci d’avoir fait le déplacement Monsieur Filk. Votre parcours est très impressionnant. Nous avons besoin d’un chef de projet de votre acabit. Votre maîtrise est plus orientée vers les jeux vidéos que vers ce que nous souhaitons développer, mais vous me semblez avoir une belle expérience dans la coordination de grosses équipes. Pouvez-vous m’en dire plus ?
- Oui. Comme vous avez pu le constatation…Contraste. MERDE !

Les cliquetis de l’open space cessèrent nets. Sinclair cessa de se pencher sur son fauteuil et fronça ses sourcils.
- Vous allez bien, M. Filk ?
- Mille excuses.
Hector ferma les yeux et inspira bien fort.
- Comme vous avez pu le contraster, j’ai une expérience de sept anus en tant que chef de projet développeur, chez Raxis, le leader du logiciel mobile. Je suis parti vivre en Suède, à Stock-Option, et j’ai digéré une équipe de 45 personnes, d’univers et de compétences diffuseurs.

S’ensuivit un long silence. Hector avait l’habitude de ces réactions. Il put lire dans le regard de Sinclair le long cheminement mental qu’il était en train d’opérer, se demandant à quel type de fou il avait affaire.
- Monsieur Sinclair, je ne suis pas fou. Je tiens à vous asperger sur ce point. J’ai juste un problème de coordination entre mon cerveau et mon vocabulaire. C’est handicapant société, je vous l’accule, mais dans le cadre de mon travail, cela m’oblige à être bien organisé, et mes collaborateurs ont toujours bien pris la chouette.
- euuuuh…

Sinclair réfléchissait encore.
- Je vous demande monsieur Sinclair, d’essayer de mettre de coquelet ce petit détail, et de passer à l’entretien.
- Monsieur Filk, croyez-le bien, je n’ai aucun doute sur vos compétences de manager, mais vous comprenez bien que pour ce type de projet, nous avons besoin…
Hector sentit la colère monter en lui, et ça n’allait pas arranger les choses.
- Saint-Cloux ! Si vous avez confiserie dans mes compétences, vagin ! Vous devez passer loutre tous ces préjugés, et vous devez conserver les questions. Ne serait-ce que par respire de la dignité humanisme ! DIGNITE HUMAINE PUTAIN !

Sinclair se leva de la chaise et tendit la main à Hector.
- Monsieur Filk, je suis désolé, mais ça ne sera vraiment pas possible. Je vais vous raccompagner, je suis désolé mais votre…handicap est incompatible avec notre projet. Désolé.

Sinclair raccompagna Hector, désintégré, devant l’accueil, lui serra la main et disparut. Hector contempla la pointe de ses pieds. La standardiste le regardait d’un air désolé. Hector lui fit un signe de tête.
- C’est pas gravier. Passez une bonne journée quand même. A très bite.

Hector réintégra l’ascenseur et appuya sur le bouton rez-de-chaussée, afin de ré-accéder au chômage. Mais l’ascenseur ne descendit que d’un étage. La porte s’ouvrit et Il apparut. Hector s’arrêta net de respirer. L’homme qu’il avait tant admiré. Lui. Son Dieu rentrait dans l’ascenseur. L’homme lui fit un mouvement de tête et se rangea à ses côtés. Puis il jaugea Hector du regard. Il savait que ce genre de moments arrivait souvent chez Apple.
- Que faites-vous pour moi ici ?
- Je…je passais jute un entretien d’embaume. D’embauche.
- Avec qui ?
- Monsieur Sinclair.

Il garda son air dur et le jaugea encore.
- Ca s’est bien passé ?
- Non. Monsieur.
- Pourquoi donc ?
- J’ai eu trop de coeur. J’ai un problème avec les mottes. Ca n’enlève rien à ma passion, vous savez. J’aurais tellement souhaité border ici. Rien que le fait de dérocher un entretien, vagin !

L’Homme sourit.
- Vous vous appelez comment ?
- Filk monsieur, Hector Filk.
- Quel est votre album préféré de tous les temps, Filk ?
- Euuuh. Bossanova des Pixies monsieur, sûrement.
- C’est de la merde.

En parvenant au rez-de-chaussée, l’ascenseur sonna cette fois, comme pour signaler que cette descente était plus significative que la montée précédente d’Hector.
- Salut, dit l’Homme, et il disparut au fond d’un autre couloir.

Sinclair était à son bureau et s’apprêtait à recevoir un autre candidat, quand le téléphone sonna. Il blémit à la vue de l’identité de l’appelant. Le patron ne l’avait appelé que trois fois dans toutes sa carrière. D’habitude, il déléguait les instructions de licenciement éclairs à ses équipes.
- Allo ?
- Sinclair ? C’est Steve jobs.
- Oui Monsieur…eu oui Steve.
- Vous avez reçu un candidat qui s’appelle Filk à l’instant.
- Ahah oui Steve, mais rassurez vous, j’ai très vite …
- J’aime bien ce petit. Embauchez-le.
- Pardon ?
- Pourquoi me faites-vous répéter mes putains d’instructions abruti ? Embauchez-le.
- Steve, c’est impossible. Savez-vous de quel projet il s’agit ? Il ne peut pas…
- C’est la dernière fois que je vous le dis, j’en n’ai absolument rien à foutre du poste pour lequel vous l’avez reçu, mais vous allez me l’embaucher à ce poste. Et si vous ne le faites pas, espèce de fils de pute, je vous fait sortir du parking dans les quinze minutes qui viennent, avec un taser fiché dans l’urètre. Vous me l’embauchez.
Sinclair déglutit.
- Très bien Steve.
Il raccrocha, livide.

Hector marchait dans le parc. Pour se calmer, il avait entrepris de comptabiliser toutes les sandales de femmes qu’il croiserait. Cette comptabilité n’avait jamais été faite par un être humain auparavant. En croisant les chiffres quotidiennement, il pourrait sortir l’étude la plus précise jamais réalisée sur le nombre de sandales défilant sur le parc central de Cupertino.
Il en était à 27 quand son portable sonna.
-Allo ?
- Allo monsieur Filk ?
- Olive.
- … C’est Sinclair, de chez Apple.
- Ah bon ? Pourquoi vous harnacher ? Vous m’avez blessé, j’ai joui, vous n’avez même pas regardé mes règles, mes compétences, vous vous êtes arachide à quelque chose d’insignifiant.
- …Vous avez raison, et je m’en excuse. Ecoutez, j’ai une bonne nouvelle.
- AOL ?
- Je ne sais pas ce que vous voulez dire. Mais laissez-moi parler. Pour Dieu sait quelles raisons, M. Steve Jobs a…apprécié votre profil, et vous avez le poste.
- C’est vrai ? Thérèse ?
Sinclair se massa très fort le haut du nez.
- Oui. Vous commencez Lundi. Vous êtes chef de projet pour le développement du moteur de correction orthographique de notre nouvel iphone.
- VAGIN !!!!!

Episode 1
Episode 2
Episode 3 – The Island Episode
Episode 4
Episode 5 - La Fête du Mouton
Episode 6 - Dans le Palais
Episode 7 – En Pyjama
Episode 8 – The Roller Episode
Episode 9
Episode 10 - The Aïoli Episode
Episode 11 – Reunion

Bêtisier

Et les épisodes de la première année sont ici.

Puis il s’agenouille, un peu étourdi, la musique prenant des sens inattendus.
Souriant à tout le monde, il importune les filles, dont il ne regarde que les seins et le cul.

Puis il danse un peu, refermant sa chemise, asséchant la sueur
que provoquent ses mouvements.
Il se recoiffe d’un geste, et récolte quelques bises
de quelques connaissances qu’il voit en arrivant.

Il salue le videur, fait mine d’être parfait, envoie quelques textos dans la file d’attente.
Il expose à la nuit son visage parfumé, tripotant dans sa poche une pastille à la menthe.

Sur le trottoir d’en face, une brune aux yeux d’amour lui sourit comme si elle le connaissait déjà.
Puis lui tournant le dos, elle s’en va pour toujours,
se dirigeant sûrement vers une fête à l’endroit.